A pedra

Li um monte de artigos sobre os motivos que nos levam a ter pedras na vesícula. O médico disse que é um erro genético, culpa de mamãe. O Google me disse que são grânulos de acúmulo de colesterol e gordura que se juntam e solidificam. Enfim, o fato é que nosso corpo pode ser uma mina. Dá pra ter pedras no rim também. Calcificações e fibroses e afins. Coisa louca.

Filosofando a respeito penso na poeira que guardamos. Resquícios de um passado não esquecido. Coisas que não falamos, amarguras por coisas ditas e ouvidas, medos, certezas massacradas pela vida que adora nos dar tapas na cara. Tudo isso gera poeiras no nosso cérebro, no nosso interior, coisinhas que podem se juntar e formar uma pedra! E aí ela se aloja em algum canto e espera que alguém a perceba por lá.

Ela vai incomodando, aquela angústia, aquele não sei o quê que tira seu sono. Depois de um tempo ela dói, e aí vem a reflexão. Por que raios tá doendo? O que dói? E começamos a nos indagar algumas coisas, a nos perdoar por outras. Temos recursos para parar de se culpar. Eu era jovem demais, imatura demais, ingênua demais. Ora, esqueçamos isso tudo, passou. E agora aquela pedra tem que sair, ela já não serve. Então soa o alarme. Inchaço, dores constantes, emergência!

Pronto, que leveza. Passou! A pedra foi embora, mora agora num potinho lá de casa. Agora durmo noites inteiras, não dói mais. Ainda incomoda um pouco, afinal, estou me readaptando. Perdi umas coisas nesse caminho. Poeiras, pedras. Preciso viver sem elas, reaprender a seguir sem aquilo que mesmo incomodando, pertencia a mim! Preciso agora cuidar para que mais poeiras não se amontoem por aí....

A pedra filosofal.... (/Harry Potter)

Eu juro que é melhor não ser um normal

Fiz 30, tirei a vesícula, caros leitores, isso mesmo. Alta? No dia do meu aniversário. Telefonemas respondidos pela grogue que nem lembra quem ligou e o que disse. 30 anos aérea, passou quase sem eu perceber. No espelho, ainda com 23.

Dores, quilos a menos, a melhor parte da jornada. Carinho do amado também, um alento nesse tédio instalado até segunda ordem médica.

Comemoramos sim, festa boa, pessoas queridas, gamhei um livro, Doidas e santas, Martha Medeiros. Comecei a leitura, pensando. Ela fala do que é normal, que pode até para alguns parecer meio louco, para os que tentam a qualquer custo se enquadrar. No que? Qual a regra? Não existe nada. Nesse ano que passou eu aprendi muito a aceitar o que eu sou, do jeito que eu sou mesmo, sabe? A gente vive a vida querendo ser aceito, quando na verdade a autoaceitação (é assim pasquale:?) é o caminho.

A viagem é longa, e é interna, nosso Mundo mora na nossa cabeça mesmo, e é normal ficar triste, eufórica, ser solteira ou casada, com ou sem filhos, rico ou pobre. Tudo é normal dentro da normalidade de cada um, dos limites de cada ser. No encontro dos nossos mundos procuramos reflexo, algum mundo que pareça um pouco o nosso.

Loucura mesmo é achar que é normal. Quem disse o que é certo? Onde escreveram? Viver mentiras, aparências, fingir que está tudo bem, gritando por dentro, se angustiando. Isso sim é loucura. Fingir que está tudo bem e rasgar a alma. Os ecos dos nossos gritos só nós mesmos podemos ouvir.

30 anos, sem vesícula. Que loucura isso! Uma semana internada, inferno astral, uns me disseram, outros que foi o "tira zica". E aqui estou eu com dores musculares, pontos e uma pedra num potinho, com 30 anos... que loucura!!!

30 anos

Isso mesmo, caro leitor invisível, vou fazer dia 22 agora 30 anos. Meu Deus.. Há 5 anos atrás eu tinha outros planos para essa época. Era pra eu ter filhos, era pra eu ser gerente de uma multinacional, era pra eu ter casa e marido..

era mesmo:??? aiai.. planos.
Eu ainda tenho tanta coisa pra fazer. ainda quero a gerencia, os filhos, a casa e os cachorros. ainda sonho. Me olho no espelho e ainda não me assusta. Minha aparência está boa, acho que aparento menos do que isso tudo. Quanto ano, nao??

Mas indica que eu vivi, eu ri, chorei, fiz um monte de coisas que me arrependo, outras que posso me orgulhar, me tornei uma pessoa melhor, ainda nao tive o filho, nem o livro ou a arvore plantada. Mas valeu tudo. Estou feliz!

Estou passando por uma ótima fase, sei la.. acho que ainda a vida me reserva muita coisa boa, e que eu ainda tenho todo o tempo do Mundo.. e as vezes acho que nao tenho tempo a perder....

A nova balzaca tá chegando!!!!!!

férias

Saí de férias!!! 25 dias... delícia! fui viajar!

Fui pro Peru, Chile, Bolívia, não necessariamente nessa ordem.. só eu e meu amado! Ai que gostoso.. as agruras da convivência. Imagina quão elegante pode ser brigar em Machu picchu. Chique né? pois sim, com direito a lágrimas e dramas. Depois melhorou. Ficamos 20 dias, só nós 2... e sabe que foi mais difícil no começo da viagem?

Depois acabou que nos adaptamos, nos limitamos um pouco, cedemos espaço ao outro e deu tudo certo! Vimos pedras, montanhas, deserto de sal, cactus, neve, praia, uma loucura!!! foi muito bom! valeu cada centavo.. mas passa tão rápido. e eu já estou aqui no escritório de novo. Com preguiça de existir e voltar ao batente e à rotina.

Já planejando o que fazer ano que vem, nas minhas férias. Toca passar o tempo sonhando e relembrando...... queria fazer o relato de toda a viagem e tal.. escrevi tudo. quem sabe??? talvez vá colocando aqui aos poucos...

incomodada

Gente, preciso saber se é só comigo. mas quase sempre as coisas me incomodam de uma forma absurda. Fico horas remoendo uma situação, relembrando falas, fazendo novas alternativas de respostas, enlouquecedor.

Como pode uma simples bobagem tomar conta de 1 hora do meu dia? Tudo porque uma pessoa do meu trabalho tava ouvindo musica no celular, e eu estava tentando me concentrar, e eu me segurei, mas ela ficou aumentando o volume, ai disse que tava meio alto, tipos, se manca, baixa o som.. ela ficou brava.. poxa vida.

Eu uso fone... cantarolar vez ou outra, falar, rir, ok, mas aquele chiado estava irritando.. aí só fiz um pedido, nada demais..

Tô até agora me remoendo. Me sinto uma besta....tipos por que raios eu preciso levar as coisas tão a sério? Que merda! Queria abstrair, deixar ir embora sabe? Já foi!

Aiai.. ainda tenho muita coisa pra aprender... me empresta alguém o saco pardo, please???

post sem título

porque eu não tenho que dar nome pra tudo né?
porque as vezes é um saco ter que ficar explicando porque isso ou aquilo

As vezes eu quero só entrar aqui mesmo, assim por entrar, sem pretensões... até porque pelo visto nao tenho muitos leitores, né? Estou meio ausente mesmo, reconheço... atualizações esporádicas demais, vou tentar voltar pra cá mais...

Por que? Ah, sei la, para de me fazer perguntas que eu não sei responder, mas acho que compartilhar meus pensamentos mais insanos, ou nem tanto, com pessoas que eu nunca vi na vida (ou já vi e nao sei?)é algo interessante, uma espécie de desprendimento, como se aqui eu pudesse falar o que eu quisesse, porque ninguém vai me reconhecer. enfim.. uma sensação de poder ser verdadeira num mundo de mentira, ou mentirosa mesmo, porque quem vai me contestar (além de poucos que me conhecem e ririam das minhas sandices).

Enfim.. vim aqui dizer nada.... vim aqui dizer oi... disse... fui!

A gente faz hora, faz fila na vila do meio-dia
A gente almoça e só se coça e se roça e só se vicia

Olha eu aqui de novo!!! eita lele que fim de ano é muita correria, presentes, planos, pensamentos insanos de que tudo vai ser mais lindo ano que vem!!!!
A dieta, a academia, o carro novo, o namorado, casamento, casa nova, tudo pro ano que vem.. dia 01 vou parar de fumar, comer frituras, ler mais livros, ver filmes cult... bull shit!!!!

Na hora certa, a casa aberta, o pijama aberta, a família
A mesa posta de peixe, deixe um cheirinho da sua filha
Ela vive parada no sucesso do rádio de pilha

E a gente pula 7 ondas, se veste de branco e come lentilhas. diz que ano que vem vai dar dinheiro aos pobres, plantar uma arvore e ter um filho... e é tudo tão lindo e utópico. mas então escreve tudo ai que você se propôs pro ano que vem... e no fim do ano que vem me conta o que você realmente fez.. vida feita de vontades que cedem lugar ao real, ao hoje, ao desejo do momento.. a gente é isso. momentâneo, efêmero, besta, futil, fulgás. a vida é isso. e acho que deve ser assim mesmo...
pra que se levar tão a sério? só temos hoje mesmo. Hoje eu quero tudo de bom! amanha também e todos os dias.

Vê passar ela, como dança, balança, avança e recua
A gente sua
A roupa suja de cuja se lava no meio da rua
Despudorada, dada, à danada agrada andar seminua
E continua

E a gente roda no mundo, conhece gente, se apaixona, se decepciona, perde, chora, sofre e ama. cada dia é de um jeito, cada dia uma percepção. mundo cruel, lindo, nublado, cinza, chuvoso... que maravilhoso acordar todo dia e ter uma chance de rir e ser feliz e de abraçar quem você gosta, de olhar nos olhos de alguém e sentir a verdade!!!! e que venha 2010... tudo novo de novo!!!! (/ Paulinho Moska)

Musica do Chico Buarque. Flor da Idade....