tag:blogger.com,1999:blog-82351470703497155292024-02-18T18:03:57.477-08:00Não sou grossa, sou sinceraGente! Eu juro que não é por mal. Eu só acho que ser sincera é fundamental.Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.comBlogger118125tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-52172266597914513562011-11-08T10:15:00.000-08:002011-11-08T10:15:36.920-08:00Voltei!Sou sincera a ponto de dizer por que voltei. Porque recebi um contato de um grande site querendo me entrevistar! Uau. Ok, perdi a oportunidade já que vi só 3 meses depois.<br />
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E tem mais. Eu gosto de escrever, eu gosto do formato blog, eu continuo tenho mil pensamentos pervertidos e indizíveis, que eu aqui posso, trocando nomes e usando de metáforas e ironias. <br />
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Acho que estou mais velha, mais ácida e mal-humorada. Eu continuo sendo sincera, mas confesso que ultimamente tento guardar um pouco pra mim, porque descobri que a sinceridade pode ser relativa e machucar quem se gosta. Fora que é momentâneo, posso mudar de ideia a qualquer hora. *Odeio ideia sem acento.<br />
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Voltando, sinceramente com saudades disso aqui. Mudei o layout, mas não o logo, que eu adoro!!!! Espero que venham mais leitoras e leitores!Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-28400756532111554042010-12-30T04:55:00.000-08:002010-12-30T05:06:10.165-08:00Feliz 2011Pra dizer que a vida anda complicada e que crescer não é brinquedo. Mas acho que vocês ja devem saber disso. Só que acontece que quanto mais o tempo passa, mais a consciencia chama para o que realmente importa, e as molequices passam a fazer parte das boas histórias e o Mundo "adulto" se apodera de toda sua vida. Trabalho, planos de ter uma casa, carro, familia, pós graduação, creme antirrugas, check-ups, academia, ahhhhhhhhhhhhhhhhhh... <br /><br />Que 2011 seja melhor, pq 2010 foi osso, pelo menos pra mim. Quero mais saude, paz, dinheiro, leveza.. <br /><br />Acho que esse blog será encerrado. Tem muito assunto que ja passou, muita poeira que ja foi limpa... acho que abrirei nvas portas em 2011, quero reciclar, desapegar.. limpar gavetas, armarios, quero coisas novas, quero me libertar do que eu já fui. Obrigada pela companhia! Ele continua aqui por enquanto, como arquivo.<br /><br />Acho que sou grossa muitas vezes, e não sincera, falo sem pensar, e outras vezes menos sincera do que eu deveria ou gostaria, mesmo sem ser grossa.. procurando minha medida, procurando onde eu caibo. Tão difícil caber, sem ser de menos ou de mais.. e será que tem graça a neutralidade? Ainda não sei nada, quem sabe eu volte pra dizer algo sinceramente ou pra ser meio grossa.. quem sabe::??<br /><br />Por hora eu vou embora, e até quem sabe um dia????Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-24307679157977165462010-12-08T09:08:00.000-08:002010-12-08T09:19:21.959-08:00sinceraMe questionei se sou realmente sincera. Penso vez em quando que pode ser que eu não diga realmente o que penso ou gostaria de dizer, ou pelo menos do jeito que eu queria dizer. Porque tem coisas que não posso dizer/escrever. Porque tenho pensamentos que tenho vergonha até de pensar. <br /><br />Eu tenho medo de invasão, de crítica, tenho um ego frágil, qualquer comentário de uma pessoa qualquer, por menos que eu dê credibilidade, eu me incomodo. É a mais pura verdade. Eu preciso de aprovação. Ei! você ai! me aprova? Diz que eu sou inteligente, engraçada, sagaz, linda e gostosa. Embora eu saiba de tudo isso (rá!) eu preciso que você me diga, como se fosse uma autenticação, uma licença pra eu poder acreditar realmente no que eu já acreditava. Dá pra entender isso??<br /><br />Você aí que pensa que a Carol fala com propriedade, que ela sempre tem argumentos, saiba, eu me esforço pra isso, como se se eu alguma vez calar minha boca fosse parecer sem personalidade, ou opinião, como se o Mundo precisasse saber o que eu penso, ou acho que penso, porque além de tudo sou uma metamorfose ambulante. Mas essa parte eu assumo, e não me envergonho.. se você me convencer (o que é relativamente difícil) você ganhou uma defensora da sua causa, que irá até o fim, ou até que outro a convença de que sua ideia é melhor.<br /><br />Pra mim é difícil pensar antes de agir, sou explosiva, inconsequente as vezes eu poderia.. e por que raios eu to falando tudo isso?<br /><br />Porque eu preciso que alguém veja, porque eu preciso ler isso uma hora, porque esse é meu blog e não me irrita! pronto!Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-52092414327814907632010-12-07T04:10:00.000-08:002010-12-07T04:18:59.342-08:00olha eu aqui de novoFaz tempo, né? Pois sim.. agora tenho o <a href="http://meninapicles.blogspot.com">a menina que roubava picles </a>pra atualizar...<br /><br />Mas vim aqui falar de mim, de algo perturbador que me assola desde os primórdios até hoje em dia (/Homem primata)... eu me deixo abater. Por qualquer coisicula, por uma cabeça de alfinete.<br /><br />Um saco, diria eu, qualquer coisa boba afeta meu humor.. sou capaz de remoer o assunto que me causou o incomodo por horas, dias, e quiçá semanas. Eu sou assim! que horror! vivo a dizer que nós é que deixamos os outros nos afetar e bla bla bla e não pratico o deixar pra lá comigo mesma!! <br /><br />Eu quero sublimar os comentários alheios, deixar tudo entrar por um ouvido e sair pelo outro, mas quando me vejo já to resmungando, reclamando, blasfemando, desabafando toda minha ira, revolta ou seja lá o que for.<br /><br />O que fazer? Ainda não sei, mas admitir já é um grande passo.. e ultimamente tem me afetado mais ainda esse lance. Pablitos é um que me tira do sério sem esforço.. <br /><br />aí eu penso as vezes que devia largar tudo e seguir a música... e aí concluo que sou realmente surtadaCarolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-67249479898976690692010-08-06T07:04:00.000-07:002010-08-06T07:05:24.623-07:00Insatisfação crônica*Ela vivia na masmorra. Ela não aguentava mais aquela casa, aquela vida, aquela família torta, cheia de problemas inconcebíveis. Ela sofria muito com tudo aquilo, até que um dia apareceu um príncipe e a levou para o seu castelo, e ela pensou que agora sim realmente seria feliz.<br />Mas seu passado a atormentava em todas as áreas de sua vida. Ela vivia presa, encarcerada naqueles vícios antigos, naquele modelo de relacionamento que ela conhecia. Como saberia ser feliz se tudo que ela sabia era como não ser? <br />Ela seguiu, teve filhos, e tenta. Mas a verdade é que ela ainda vive na masmorra. Ela não agüenta mais aquela casa, aquela vida, o marido, nem sabe mais se queria ter tido filhos. Aquela era a vida que sonhara? Agora ela já tinha 40 anos, o tempo havia acabado pra ela. A masmorra sempre ali, impedindo o otimismo, a satisfação.<br />>>><br />Ela vivia reclamando dos namorados. Ninguém era suficiente pra ela. Todo mundo fazia tudo errado e ela era a pobre coitada sofredora. Ela cobrava deles tudo que queria, como se só daquele jeito pudesse ser, como se ela pudesse dominar e controlar todos os passos, horários, vontades, tudo! <br />Se ele dissesse ligo 22h e ligasse 22h15, pronto! Ela não ligava, esperava o coitado ligar pra fazer o maior dramalhão. Isso quando não desligava o telefone e deixava o moço ligando desesperadamente. Castigava sempre os homens desobedientes. <br />Agora achou uma pessoa que faz tudo certinho, do jeito que ela gosta. Finalmente e surpreendentemente, penso eu, alguém compatível! Agora sim, vai dar tudo certo. Ela ainda pensa no ex que ela vivia falando mal, ainda pensa se não quer voltar pra ele pra ser um pouco mais infeliz. Masoquismo puro!<br />>>><br />A outra namorou anos e anos, disse que era o homem da vida dela, que não casaria com mais ninguém. Terminaram, ela comeu o pão que o diabo amassou, achou que a vida tinha acabado. <br />E quando ela já estava desistindo do príncipe, eis que ele aparece e a convida pra dançar. E ela se apaixonou de novo e vive a dizer por aí que ele é o amor da vida dela e que ela casaria com ele.<br />>>><br />*O título foi retirado do filme Vicky Cristina Barcelona, proferido em espanhol por Penélope Cruz. E eu concordo. Mulher é bicho insatisfeito mesmo!Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-29308701147876780362010-08-04T07:22:00.000-07:002010-08-04T07:38:00.257-07:00A pedraLi um monte de artigos sobre os motivos que nos levam a ter pedras na vesícula. O médico disse que é um erro genético, culpa de mamãe. O Google me disse que são grânulos de acúmulo de colesterol e gordura que se juntam e solidificam. Enfim, o fato é que nosso corpo pode ser uma mina. Dá pra ter pedras no rim também. Calcificações e fibroses e afins. Coisa louca.<br /><br />Filosofando a respeito penso na poeira que guardamos. Resquícios de um passado não esquecido. Coisas que não falamos, amarguras por coisas ditas e ouvidas, medos, certezas massacradas pela vida que adora nos dar tapas na cara. Tudo isso gera poeiras no nosso cérebro, no nosso interior, coisinhas que podem se juntar e formar uma pedra! E aí ela se aloja em algum canto e espera que alguém a perceba por lá.<br /><br />Ela vai incomodando, aquela angústia, aquele não sei o quê que tira seu sono. Depois de um tempo ela dói, e aí vem a reflexão. Por que raios tá doendo? O que dói? E começamos a nos indagar algumas coisas, a nos perdoar por outras. Temos recursos para parar de se culpar. Eu era jovem demais, imatura demais, ingênua demais. Ora, esqueçamos isso tudo, passou. E agora aquela pedra tem que sair, ela já não serve. Então soa o alarme. Inchaço, dores constantes, emergência!<br /><br />Pronto, que leveza. Passou! A pedra foi embora, mora agora num potinho lá de casa. Agora durmo noites inteiras, não dói mais. Ainda incomoda um pouco, afinal, estou me readaptando. Perdi umas coisas nesse caminho. Poeiras, pedras. Preciso viver sem elas, reaprender a seguir sem aquilo que mesmo incomodando, pertencia a mim! Preciso agora cuidar para que mais poeiras não se amontoem por aí....<br /><br />A pedra filosofal.... (/Harry Potter)Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-60005986617463769822010-07-27T08:43:00.000-07:002010-07-27T08:56:01.430-07:00Eu juro que é melhor não ser um normalFiz 30, tirei a vesícula, caros leitores, isso mesmo. Alta? No dia do meu aniversário. Telefonemas respondidos pela grogue que nem lembra quem ligou e o que disse. 30 anos aérea, passou quase sem eu perceber. No espelho, ainda com 23.<br /><br />Dores, quilos a menos, a melhor parte da jornada. Carinho do amado também, um alento nesse tédio instalado até segunda ordem médica. <br /><br />Comemoramos sim, festa boa, pessoas queridas, gamhei um livro, Doidas e santas, Martha Medeiros. Comecei a leitura, pensando. Ela fala do que é normal, que pode até para alguns parecer meio louco, para os que tentam a qualquer custo se enquadrar. No que? Qual a regra? Não existe nada. Nesse ano que passou eu aprendi muito a aceitar o que eu sou, do jeito que eu sou mesmo, sabe? A gente vive a vida querendo ser aceito, quando na verdade a autoaceitação (é assim pasquale:?) é o caminho.<br /><br />A viagem é longa, e é interna, nosso Mundo mora na nossa cabeça mesmo, e é normal ficar triste, eufórica, ser solteira ou casada, com ou sem filhos, rico ou pobre. Tudo é normal dentro da normalidade de cada um, dos limites de cada ser. No encontro dos nossos mundos procuramos reflexo, algum mundo que pareça um pouco o nosso.<br /><br />Loucura mesmo é achar que é normal. Quem disse o que é certo? Onde escreveram? Viver mentiras, aparências, fingir que está tudo bem, gritando por dentro, se angustiando. Isso sim é loucura. Fingir que está tudo bem e rasgar a alma. Os ecos dos nossos gritos só nós mesmos podemos ouvir.<br /><br />30 anos, sem vesícula. Que loucura isso! Uma semana internada, inferno astral, uns me disseram, outros que foi o "tira zica". E aqui estou eu com dores musculares, pontos e uma pedra num potinho, com 30 anos... que loucura!!!Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-60215116176847543292010-07-12T11:05:00.000-07:002010-07-12T11:13:36.466-07:0030 anosIsso mesmo, caro leitor invisível, vou fazer dia 22 agora 30 anos. Meu Deus.. Há 5 anos atrás eu tinha outros planos para essa época. Era pra eu ter filhos, era pra eu ser gerente de uma multinacional, era pra eu ter casa e marido.. <br /><br />era mesmo:??? aiai.. planos.<br />Eu ainda tenho tanta coisa pra fazer. ainda quero a gerencia, os filhos, a casa e os cachorros. ainda sonho. Me olho no espelho e ainda não me assusta. Minha aparência está boa, acho que aparento menos do que isso tudo. Quanto ano, nao??<br /><br />Mas indica que eu vivi, eu ri, chorei, fiz um monte de coisas que me arrependo, outras que posso me orgulhar, me tornei uma pessoa melhor, ainda nao tive o filho, nem o livro ou a arvore plantada. Mas valeu tudo. Estou feliz! <br /><br />Estou passando por uma ótima fase, sei la.. acho que ainda a vida me reserva muita coisa boa, e que eu ainda tenho todo o tempo do Mundo.. e as vezes acho que nao tenho tempo a perder....<br /><br />A nova balzaca tá chegando!!!!!!Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-1880069141461914562010-06-29T07:57:00.000-07:002010-06-29T08:17:40.247-07:00férias<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfhaUaUv8w_av2TwnTvIhaP4xjKGzPlVuvtMNjrtgYr7WcuvirfgRPrg-fTdHAKsvkM-6K_9WaNi8Fcif-8Bn1OUpJgnXHTIiKc_ccyvVUU5lHSiixZ7yXM8IpOD5jdaPiIMs8G47KrWqZ/s1600/DSC05376.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfhaUaUv8w_av2TwnTvIhaP4xjKGzPlVuvtMNjrtgYr7WcuvirfgRPrg-fTdHAKsvkM-6K_9WaNi8Fcif-8Bn1OUpJgnXHTIiKc_ccyvVUU5lHSiixZ7yXM8IpOD5jdaPiIMs8G47KrWqZ/s320/DSC05376.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488211920948615474" /></a><br />Saí de férias!!! 25 dias... delícia! fui viajar!<br /><br />Fui pro Peru, Chile, Bolívia, não necessariamente nessa ordem.. só eu e meu amado! Ai que gostoso.. as agruras da convivência. Imagina quão elegante pode ser brigar em Machu picchu. Chique né? pois sim, com direito a lágrimas e dramas. Depois melhorou. Ficamos 20 dias, só nós 2... e sabe que foi mais difícil no começo da viagem?<br /><br />Depois acabou que nos adaptamos, nos limitamos um pouco, cedemos espaço ao outro e deu tudo certo! Vimos pedras, montanhas, deserto de sal, cactus, neve, praia, uma loucura!!! foi muito bom! valeu cada centavo.. mas passa tão rápido. e eu já estou aqui no escritório de novo. Com preguiça de existir e voltar ao batente e à rotina.<br /><br />Já planejando o que fazer ano que vem, nas minhas férias. Toca passar o tempo sonhando e relembrando...... queria fazer o relato de toda a viagem e tal.. escrevi tudo. quem sabe??? talvez vá colocando aqui aos poucos... <br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGWSWHBO6qizJA5s95OidCmkrRbQxsaX3xH9gBNb6aYBXeMJp8dgfLuUP8OGHUSYG9DaPETER8x_hoqnDrHi-XmuC7HKCiR52oTn6lXfFke3Yd8fhC3bf-sDe4upBBXjKZT_5Xec1STpwQ/s1600/1035.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGWSWHBO6qizJA5s95OidCmkrRbQxsaX3xH9gBNb6aYBXeMJp8dgfLuUP8OGHUSYG9DaPETER8x_hoqnDrHi-XmuC7HKCiR52oTn6lXfFke3Yd8fhC3bf-sDe4upBBXjKZT_5Xec1STpwQ/s320/1035.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488214128277433106" /></a>Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-64494312407924881042010-05-05T15:40:00.001-07:002010-05-05T15:52:30.216-07:00incomodadaGente, preciso saber se é só comigo. mas quase sempre as coisas me incomodam de uma forma absurda. Fico horas remoendo uma situação, relembrando falas, fazendo novas alternativas de respostas, enlouquecedor.<br /><br />Como pode uma simples bobagem tomar conta de 1 hora do meu dia? Tudo porque uma pessoa do meu trabalho tava ouvindo musica no celular, e eu estava tentando me concentrar, e eu me segurei, mas ela ficou aumentando o volume, ai disse que tava meio alto, tipos, se manca, baixa o som.. ela ficou brava.. poxa vida.<br /><br />Eu uso fone... cantarolar vez ou outra, falar, rir, ok, mas aquele chiado estava irritando.. aí só fiz um pedido, nada demais..<br /><br />Tô até agora me remoendo. Me sinto uma besta....tipos por que raios eu preciso levar as coisas tão a sério? Que merda! Queria abstrair, deixar ir embora sabe? Já foi!<br /><br />Aiai.. ainda tenho muita coisa pra aprender... me empresta alguém o saco pardo, please???Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-89336560904234396092010-03-11T16:54:00.000-08:002010-03-11T17:00:07.229-08:00post sem títuloporque eu não tenho que dar nome pra tudo né?<br />porque as vezes é um saco ter que ficar explicando porque isso ou aquilo<br /><br />As vezes eu quero só entrar aqui mesmo, assim por entrar, sem pretensões... até porque pelo visto nao tenho muitos leitores, né? Estou meio ausente mesmo, reconheço... atualizações esporádicas demais, vou tentar voltar pra cá mais...<br /><br />Por que? Ah, sei la, para de me fazer perguntas que eu não sei responder, mas acho que compartilhar meus pensamentos mais insanos, ou nem tanto, com pessoas que eu nunca vi na vida (ou já vi e nao sei?)é algo interessante, uma espécie de desprendimento, como se aqui eu pudesse falar o que eu quisesse, porque ninguém vai me reconhecer. enfim.. uma sensação de poder ser verdadeira num mundo de mentira, ou mentirosa mesmo, porque quem vai me contestar (além de poucos que me conhecem e ririam das minhas sandices).<br /><br />Enfim.. vim aqui dizer nada.... vim aqui dizer oi... disse... fui!Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-74273180777449757412009-12-04T12:01:00.000-08:002009-12-04T12:08:28.155-08:00A gente faz hora, faz fila na vila do meio-dia<br />A gente almoça e só se coça e se roça e só se vicia<br /><br />Olha eu aqui de novo!!! eita lele que fim de ano é muita correria, presentes, planos, pensamentos insanos de que tudo vai ser mais lindo ano que vem!!!!<br />A dieta, a academia, o carro novo, o namorado, casamento, casa nova, tudo pro ano que vem.. dia 01 vou parar de fumar, comer frituras, ler mais livros, ver filmes cult... bull shit!!!!<br /><br />Na hora certa, a casa aberta, o pijama aberta, a família<br />A mesa posta de peixe, deixe um cheirinho da sua filha<br />Ela vive parada no sucesso do rádio de pilha<br /><br />E a gente pula 7 ondas, se veste de branco e come lentilhas. diz que ano que vem vai dar dinheiro aos pobres, plantar uma arvore e ter um filho... e é tudo tão lindo e utópico. mas então escreve tudo ai que você se propôs pro ano que vem... e no fim do ano que vem me conta o que você realmente fez.. vida feita de vontades que cedem lugar ao real, ao hoje, ao desejo do momento.. a gente é isso. momentâneo, efêmero, besta, futil, fulgás. a vida é isso. e acho que deve ser assim mesmo...<br />pra que se levar tão a sério? só temos hoje mesmo. Hoje eu quero tudo de bom! amanha também e todos os dias. <br /><br />Vê passar ela, como dança, balança, avança e recua<br />A gente sua<br />A roupa suja de cuja se lava no meio da rua<br />Despudorada, dada, à danada agrada andar seminua<br />E continua<br /><br />E a gente roda no mundo, conhece gente, se apaixona, se decepciona, perde, chora, sofre e ama. cada dia é de um jeito, cada dia uma percepção. mundo cruel, lindo, nublado, cinza, chuvoso... que maravilhoso acordar todo dia e ter uma chance de rir e ser feliz e de abraçar quem você gosta, de olhar nos olhos de alguém e sentir a verdade!!!! e que venha 2010... tudo novo de novo!!!! (/ Paulinho Moska)<br /><br />Musica do Chico Buarque. Flor da Idade....Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-90195409298759593832009-10-16T12:50:00.000-07:002009-10-16T13:05:12.468-07:00Já que não estamos aqui a passeio......<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVW1b4VZsKrchVd94bJmgUvyE13KNiQvgabT4sXcSBnw0oZYxD32yc4094rpqN47KsLryZqZGv8_rwme8FUrNzvUUs4Ra_4UEUns6s_b3xBKdC6jznbPtrXh_REX2SD2p1PjphW3lObajm/s1600-h/carol+129.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVW1b4VZsKrchVd94bJmgUvyE13KNiQvgabT4sXcSBnw0oZYxD32yc4094rpqN47KsLryZqZGv8_rwme8FUrNzvUUs4Ra_4UEUns6s_b3xBKdC6jznbPtrXh_REX2SD2p1PjphW3lObajm/s320/carol+129.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393291198638099250" /></a><br />Eita que eu consegui entrar aqui e tem tanta coisa pra escrever que eu nao sei onde começar...<br />resumo?<br /><br />capotei o carro<br />tenho um carro novo no qual causei um engavetamento.<br /><br />Tenho uma pessoa especial na minha vida há alguns meses e tô tão feliz e bocó<br />e ao mesmo tempo morro de medo e sofro de surtos de memórias antigas que insistem em me assombrar vez ou outra<br /><br />Continuo no mesmo emprego há mais de um ano e finalmente tirei férias e fui pra Buenos Aires e Chile e foi tudo tãaaaao lindo.<br /><br />Fazendo terapia pra tentar me entender. Tive crise de pânico e faleceu uma das pessoas que eu mais amo nessa vida. Tanta coisa linda e maluca e triste que as vezes perco o ar parada num semáforo qualquer com medo que qualquer sombra possa me fazer algum mal. Pensando na existência que se acaba mas mesmo assim eu sinto perto em vários momentos, como se fosse real. Talvez o coração una mesmo as almas, de algum jeito. Ela sempre vai viver enquanto eu pensar nela. Enfim<br /><br />Descobrindo que pensar positivo faz com que o Universo conspire a seu favor, e que tenho que me policiar a todo momento pra não me esquecer disso.Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-80335522239499881532009-05-01T10:47:00.000-07:002009-05-01T10:48:26.376-07:00I have a dreamI have a dream, a song to sing <br />To help me cope with anything <br />If you see the wonder of a fairy tale <br />You can take the future even if you fail <br />I believe in angels <br />Something good in everything I see <br />I believe in angels <br />When I know the time is right for me <br />I'll cross the stream - I have a dream <br /><br />I have a dream, a fantasy <br />To help me through reality <br />And my destination makes it worth the while <br />Pushing through the darkness still another mile <br />I believe in angels <br />Something good in everything I see <br />I believe in angels <br />When I know the time is right for me <br />I'll cross the stream - I have a dream <br />I'll cross the stream - I have a dream <br /><br />I have a dream, a song to sing <br />To help me cope with anything <br />If you see the wonder of a fairy tale <br />You can take the future even if you fail <br />I believe in angels <br />Something good in everything I see <br />I believe in angels <br />When I know the time is right for me <br />I'll cross the stream - I have a dream <br />I'll cross the stream - I have a dream <br /> <br /><br />(Benny Andersson & Björn Ulvaeus)<br /><br />Essa é a música do meu momento. Linda! do Abba!!! fica a dica também....Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-21019746590580806262009-05-01T10:30:00.000-07:002009-05-01T10:32:54.921-07:00todo diaEla sai na rua e dança, ela canta com uma rosa na mão<br />Ela ri de tudo e encanta, parece que nada de ruim acontece<br />Ela fala com propriedade, e parece segura de si<br />Ela brinca com seus defeitos e medos, como se eles fossem nada<br />Mas ela está gritando e ninguém a ouve chamar<br />Ela está sempre tentando ver o lado bom das coisas<br />Mas a verdade é que ela sempre acha que vai dar errado<br />Ela finge que não se apaixonou por ele<br />Só porque ela acha que ele nunca vai gostar dela<br />Ela não tenta conquistar nada nem ninguém, ela desiste<br />Porque ela não pode pensar que o amor é só um jogo<br />Porque ela não pode dizer pra ele a verdade<br />Ela tem medo de dizer as verdades mais sinceras<br />E ela acha meias verdades e não chega nunca exatamente onde queria chegar<br />E ela queria era gritar pra todo mundo ouvir, Ei, imbecil, eu gosto de você<br />Gostar não é pecado, não é feio nem errado<br />Gostar não escolhe quem, apenas acontece, e faz perder o ar, o tino, o chão<br />Dá uma sensação boba e infantil de que a vida tem um pouco mais de cor<br />E mesmo que ele não goste dela, ela não faz mal a ninguém<br />Nem a ela mesma, pois o sentimento é dela, e é tão bonito<br />E é uma pena que ele não goste dela também, mas ela não devia ficar triste por isso<br />Isso acontece o tempo todo, com todo mundo <br />E pode acontecer com ele também, <br />E as coisas podem mudar, e quem sabe ele goste dela?<br />E quem sabe ela o esqueça, ou encontre outra pessoa?<br />Do que ela tem medo? A vida é assim, sempre será<br />Ela tem que acreditar que a sorte vai chegar e o Universo vai ajudar<br />Se ela acreditar e parar de fingir sentir o que não sente<br />Querer o que não quer, e gostar de quem não merece<br />Acontece, mas pode mudar, porque ela pode recomeçar todo dia<br />Ela pode nascer com as manhãs, e adormecer com a lua<br />Todo dia.Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-26807058720278458352009-05-01T10:28:00.000-07:002009-05-01T10:29:03.723-07:00encantadaE como se faz pra entender a noite chegando, fria<br />A lua sempre a olhar pela rua, ele vem <br />Andando com seu chapéu que faz sombra<br />E eu não consigo olhar nos teus olhos, eu não os vejo<br />Ei, moço, tira esse chapéu da cara, escancara a sua verdade<br />Deixa eu entender o que você guarda ai dentro, onde você se esconde<br />Deixa eu tentar te alcançar, deixa eu deixar você me amar<br />Vem agora, que eu estou sem medo, vem agora que eu te quero<br />Tira essa sombra, me mostra sua luz, me ilumina que tenho medo da noite<br />Me beija, mesmo que seja agora, e só <br />Me mostra que você pode se apaixonar, mesmo que não por mim<br />Só para eu saber que não foi por nada, que não foi em vão<br />Que você tem coração, que seus olhos podem se mostrar<br />Espanta a indiferença do seu jeito meio blasé<br />Finge de novo que você me ama e me abraça forte<br />Me faz pensar que não existe amanhã<br />Tira esse vazio do ar, me faz flutuar, mesmo que só agora<br />Mesmo que só de noite<br />E quando o sol aparecer, esconde os olhos na sombra do seu chapéu<br />E toma cuidado, que alguém pode acabar te vendo de verdade<br />E quebrando assim todo seu encantoCarolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-13513885819656579132008-12-15T13:47:00.000-08:002008-12-15T13:54:51.975-08:00Tempo que passa<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_tTW1qbyIkVHHloXhkw8byuXxPTytqXNCtCbOSTptoaEQ_MAqt4zY7RkWhIH0gHpUDVpA3i7LEA0aJ0r1Z0Aoq21Y71VQk14z42qQ8QY2UW-9RuqKAFB4X3yT-80N4wnEzDbTYK3fdAyE/s1600-h/GetAttachment2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_tTW1qbyIkVHHloXhkw8byuXxPTytqXNCtCbOSTptoaEQ_MAqt4zY7RkWhIH0gHpUDVpA3i7LEA0aJ0r1Z0Aoq21Y71VQk14z42qQ8QY2UW-9RuqKAFB4X3yT-80N4wnEzDbTYK3fdAyE/s320/GetAttachment2.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5280138616870634354" /></a><br />E nem sinto. E faz tanto tempo que não passo por aqui. Nada diferente, nada igual. Todo dia um novo dia, uma nova surpresa, ou esperança, decepção, lágrimas, quilos a mais.<br /><br />To dia uma nova tentativa de dar sentido pra vida. Minha vida. Alguns dias perdidas, em outros decidida.<br />Ás vezes bate uma saudade. Uma vontade de viver lá atrás. Mas eu sou feliz agora também. só que agora é diferente. <br /><br />Ansiedade, é esse fim de ano. mexe tanto.<br /><br />E tanto que passa. E tudo que se vai. E eu preciso mudar. Pra conseguir o que eu desejo. Pra descobrir onde está a merda do arco-íris...<br /><br />Já passei por algumas tempestades. Doeu tanto. Esse ano foi FODA. não tinha outra palavra. Perdi muito, aprendi muito, sofri muito. E também ganhei. <br /><br />Ganhei novos amigos, experiências, lições. Quebrei a cara mil vezes, e outras tantas morri de rir. E a vida segue. <br /><br />E quem sabe pra 2009 um retrato? e por que nao um agora? fim de 2008. Essa <br /> sou eu....Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-79139304116760802612008-08-12T15:33:00.000-07:002008-08-12T15:36:17.280-07:00tempo que passaRealmente a vida passa, as coisas mudam<br />O que era muito vira pouco<br />O que era grande diminui a cada dia..<br />Mas é verdade quando dizem que o amor não acaba.<br />Ele adormece e se transforma.<br />Hoje ele é um amigo querido. Hoje ele é alguém que foi especial, que passou pela minha vida. Me devastou quando se foi, mas nunca foi na verdade, pois tudo o que vivemos de alguma forma ficou aqui. <br /><br />E meu coração tá pronto pra outra!!!Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-89730936498465172972008-07-02T19:09:00.000-07:002008-07-02T19:12:46.930-07:00pacientemente vivendo......cadê minha paciência??? não tenho a mínima mais, pra nada...<br /><br />tava vendo fotos.. 4 anos e meio, nossa cara mudando.. crescemos juntos, amadurecemos.. e essa merda toda serve pra quê? <br />Pra vc lembrar e chorar da vida feliz que você tinha....<br /><br />Será que um dia meus olhos vão brilhar de novo?? Será que um dia vou dizer "te amo" pra algúem? Onde será q tá esse moço??<br /><br />Será que tá escondido junto com a minha paciência??? Só pode....Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-65758674608213076402008-06-16T16:50:00.000-07:002008-06-16T16:54:54.559-07:00giramundoUm era mini<br />Outro era covarde<br />Outro tinha doenças congênitas ou hereditárias<br />Aquele tinha língua presa<br />Luvas de couro, calvo, barrigudo, rouco, baixinho, alto demais.<br />Tudo é motivo, de tudo me esquivo, pra nada me entrego.<br />Mas eu me divirto.<br />Eu danço, pulo, bebo mesmo...<br />sambo que sambo, fumo meu cigarro, trabalho, como um monte de coisa gostosa, compro maquiagem, esqueço da academia, vejo novela, ganho cafuné e massagem, telefonemas, mensagens, carinhos, foras...<br />Vou pra reunião, uso salto alto, finjo q sou foda, me faço de santa, inocente.<br />Um dia tarada, no outro melancólica. Sem medo de ser feliz, morreeeendo de medo da tal felicidade...<br />vida louca vida!!! mais louco é quem me diz....<br />Porque é assim mesmo... louca, vida!!!Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-56974518829056989022008-06-16T16:48:00.000-07:002008-06-16T16:49:13.300-07:00desabafo ( 10.06.2008)tô sofrendo tantoooo<br />sei lá pq... acho q é a proximidade dessa data tão marketingzada;; mas importante, anyway...<br />e eu tô sofrendo pq ele tem outra Carol..<br />pq eu não sou mais a Carol.. nem a dele, nem a minha.... nem sei mais..<br />tô sem chão, sem cor... sem horizonte.... vendo a vida passar na janela... e só Carolina não viu..<br /> <br />Eu tenho saudade... eu sinto falta.... eu quero encher meu coração.. mas nada mais preenche...<br />o vazio fica ali.. e invade vez ou outra.... e eu tenho vontade de gritar, chorar, ligar pra ele...<br />ligar pra alguém... que não existe... e perguntar como foi o dia... e contar do meu....<br />e de ter um colo. alguém pra reclamar da vida... saco!!!!<br />alguém pra dar bom dia de manhã....<br /> <br />alguém pra dizer q eu tô linda mesmo com 5kg a mais... pra aplaudir qto eu acabar de cantar, mesmo q eu desafine..<br />e que me perdoe, pq eu sempre faço cagada....<br /> <br />era ele tudo isso. ou o símbolo de tudo isso... e agora eu tenho um altar sem santo...<br />e uma prateleira cheia de brinquedinhos.... frívolos, passageiros... e eu sou brinquedinho da estante dos outros... frívola, passageira, passante...<br /> <br />será que algum dia alguém me faz parar de novo? Meu coração apertadinho tá com medo de se entregar de novo.. de sofrer mais uma vez..<br />nesse mundo malvado onde sentimentos são banalizados, e as bundas ovacionadas...<br /> <br />sobrou nada... sobrou tudo... sobrou sombra, dúvida....<br />Quando? Onde?<br /> <br />Tenho saudadeeeeeee... muita saudade... de qdo eu achava q era feliz... pq agora tenho certeza de q não sou...<br /> <br />pronto! desabafei!!!Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-84444575362050619062008-05-08T05:39:00.000-07:002008-05-08T05:40:24.637-07:00ontem foi o primeiro dia do resto da minha vida!!!!<br /><br />Ele vai ter q ir embora ou voltar pra ficar, porque eu tô decidida a esquecer<br />Eu tenho um emprego de verdade! Eu sou uma mulher adulta.<br /><br />Eu quero minha mãaaaaae!!!Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-11511694427791298692008-04-29T12:03:00.000-07:002008-04-29T12:12:38.609-07:00arrepioarrepio de pancada. no cotovelo<br />arrepio de sangue, por menor que seja a gotícula<br />arrepio qdo ele chega por perto, parecendo adolescente ela, toda bobona<br />arrepio qdo ela lembra das coisas.<br />arrepio qdo pensa no futuro, ou no passado, ou no presente<br />arrepio de unha no colchão<br />arrepio que dá medo de ser feliz, ou triste, ou sorrir, ou chorar<br />arrepio que dá quando chove em plena terça a noite<br />arrepio quando vê a conta vazia<br />arrepio quando pensa no que poderia ser.<br />arrepio quando pensa no que se tornou<br />arrepio quando vê que tudo que era seguro está desmoronando, quando vê o coração seguindo rumos inacreditáveis.<br />arrepio daquele beijo que foi diferente do que pensara, e do beijo que deixou esse arrepio.<br />arrepio no cabelo, na cabeça, na mente. arrepio no coração, que de repente mudou de forma, que realocou espaços e deixou um buraco vazio.<br />arrepio de pensar que alguém vai preenchê-lo um dia.... arrepio de pensar que não<br />arrepios apenas pensar na hipótese.....arrepio de pensar em me entregar de novo.<br /><br />Arrepiooooooooooo!!!!!!!!!!!!Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-57625479339654612008-04-22T10:00:00.000-07:002008-04-22T10:04:22.555-07:00complicadoComplicado ter muitos amigos. Difícil estar sempre perto. Tem dias que precisamos mais deles, outros q ele precisam mais que a gente. mas amigo é amigo. Amizade não se cobra. Se conversa explica e tenta entender.<br /><br />Complicado como esse mundo dávoltas. Como quando a gente acha q deu um passo acontece uma coisa e te puxa de novo. E você precisa de força e equilibrio pra não cair. Mas balança. E como balança.<br /><br />Complicado como apesar de tudo isso eu ainda consigo dar risadas e me divertir...<br />Complicado imaginar q qvai acontecer na minha vida agora q tá tudo complicadamente de pernas pro ar.Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8235147070349715529.post-5092433066849712892008-04-08T09:24:00.000-07:002008-04-08T09:33:18.468-07:00vai passar!!!!!!Gente do céu!!!!!! Todo mundo tava certo. O tempo é amigo! Só que demora pra gente perceber. <br />A distância também ajuda. O silêncio, o não saber, o não ouvir a voz, tudo o que doía antes agora não dói mais.... claro q ás vezes volto a página pra dar uma espiadinhas no passado. Passado tão lindo e mágico. Coisas que só agora eu vejo a importância. Coisas que eu queria reviver, se eu pudesse. <br /><br />Saudade de alguém que não existe mais, porque você mudou. Você não é mais o mesmo, e provavelmente eu também não seja a mesma pessoa que era pra vc. Eu ainda não faço idéia do que vai acontecer na minha vida, mas sei que não desisti. Vou continuar seguindo, forte, erguida, sorrindo, com o coração se recompondo, com mais coisas dentro dele. Você segue comigo de várias formas. Um pouco de você vai sempre estar por aqui ou ali, mas eu sou inteira! Sei que tem coisas minhas com você também, mas somos inteiros. <br /><br />Amo, já não sei como. Queria, já não sei mais o que. Não sei o que faria se vocêw aparecesse na minha frente agora. Mas sei que queria ver nos seus olhos de novo o que eu via. E se nos seus olhos não tiver o amor que eu mereço, vou passar a olhar em outros olhos, e um dia desses, eu vou encontrar...... Porque, a verdade, por mais que doa na hora, é que passa.... de verdade.<br /><span style="font-weight:bold;"><br />"Amo como ama o amor. Não conheço nenhuma outra razão para amar senão amar. Que queres que te diga, além de que te amo, se o que quero dizer-te é que te amo?" </span> (Fernando Pessoa)Carolinahttp://www.blogger.com/profile/18012869597884143667noreply@blogger.com0